ゴールデンウィーク終わった

夫は弱さを嫌う。
女性は弱いものだと思っていない。
ばあちゃんは強いから。
私は強い人間じゃないから、
普通以下のポンコツ女ですから、
生理になると寝込んだり、
会社に行くのも定時じゃなかったり、
息子や夫に対してキレてしまったり、
何につけてもできた人ではないんです。
もし体が健康で、
もし心が生き生きしていたら、
今の夫を選んだだろうか、
私の病が彼を選ばせたような気がする。
小さなころからの、
私のトラウマを救ってくれそうな。
ふざけた男だなあ、と思う。
甘えた男だなあ、と思う。
ばかばかしい男だなあ、とさえ思う。
大事なこと一つもわかっていない。
女性にとって大事なこと一つも。
いい加減愛想も尽きている。
それでも、大事な人だって、信じてる。
もしかしたら、それは、彼の愛の深さかもしれない。
心の大きさかもしれない。
繊細な、ルールに厳しい彼を、
怒らせてしまった。
めんどくせー、と言ってしまった。
正直な気持ちだ。
私を理解してほしい、という気持ちは、
わがままなんでしょう。
生理で、30分ごとにトイレに駆け込まなきゃならない体で、
何処にも出かける気になんて、ならないよ。
おまけに変なたらこ食べて、おなか下して、
最悪。
ただ、さみしいだけ。
調子に乗った彼は、一人で怒ってる。
飽きるまで怒っていればいいと思う。
私を捨てるなら、捨てればいいと思う。
どんどん弱くなる私を、
めんどくさいと施設にでも放り込めばいいと思う。
そうすれば会わなくて済む。
関わり合いなく生きていけるよ？
関わるな、と言われた。
そんな人知らない。
私の知っている彼じゃない。
何を怒っているのか知らない。
言ってくれなきゃわからない。
ただ、さみしいだけ。
あんなにやさしかったのに。

一日自由に体を休めていただけで、
約束を破ったことになって、
怒らせたんだろうなあ。

悪いのは私、か。
調子悪ーーー

明日仕事やだーーー

4時になったらシャワー浴びるーーー

ゴールデンウィーク、終わっちゃった。
最悪な終わり方。
ゆっくりしたい、って言ったのは、彼でしょう。
知らないよ、予定だらけで、疲れたよ。