寒い

今日は、夫が休み。
夫にはブルーな火曜日。
息子は春休みに入った。

沢山いろんなことがあった。

この３，４日。

書き綴るには、覚悟がいるぐらい、
いろいろあって、
ただ、朝４時半にここにいることを
感謝する。

うちの空気はよどんでる。

ちょっと気が通るようにしなければならない。

無理のないように、
それを仕事だと思って、
できるようでないと
社会復帰なんて、無理だと思う。

何か重い何かが、いて、
私にべったりとくっついているような、
やる気をそぐような、
そんな何かに支配されるのが怖い。

全体的に不安の漂う家。

どこから手を付けようかな。

焦らずいこう。

大丈夫。

人がなんて言おうと、
自分のことは自分にしか分からない。

お彼岸なのだ。

お墓参りはいつまでに行けばいいのかな。

ああ、今日が始まる。
少し怖い。

夫が機嫌が悪い、とか、
息子と喧嘩する、とか、
心穏やかでないことに、
とても疲れる。

ああ、私疲れているんだ、
と感じる。

今、一番会いたいのは、
なっちゃんだ。

なっちゃんはすごく頑張っている。
春になるまで不安定なの、と言っていた。
大丈夫かな。

おばあちゃんがなくなって、
一年と一か月。
早いなあ、と思う。
おばあちゃんは御仏様になったんだ。

おばあちゃんは強くてやさしくて楽しかった。

仙台の妹は、子供を二人もった。
男の子と女の子。
がんばれー。

みんな生きている。
私の心の中にいる。
会えなくても。
ちゃんと叱ってくれる。

何をしても楽しくないなんて。
空気を吸ってはいて、
食べて、出して、
寝て、起きて、
おいしい、と感じられない。
うれしい、と感じられない。
そんな気がするだけ。
悪いから、演技ばかりしているけれど、
心が疲れてる。

心から、誰かに甘えたいなあ。
すごく一人きりな気がする。
私の病気のせいだと思う。

だから療養してるんだ。

とんかつ食べたい。

金使うの好きじゃない、
なんて夫、
じゃあ旅行なんてやめればよかったのに。

いらいらする、夫。

息子は言葉がきつい。
とげで痛い。

家族なのに、ね。
こんなに負担だなんて。
そこをうまく変えれば、
普通の私なのに、
変換機能が狂ってる今、
苦痛は多い。

ちょっと頑張るときなんだ、私。
我慢するときなんだ。
そういう時期。

弟や妹が結婚しなければならないし、
環境や人間関係も変わるだろう。

私が、立っていられるか、
踏ん張り時なんだ。

もう、意地だ。

夫も私に、あきらめの気持ちかな。

お風呂にでも入ろうか。
寒い。