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はーショック。
会社に辞めたいと言ってしまった。
我ながらショック。

実家で働くのが嫌になったのだ。

嫁に来て早１４年。
そろそろ卒業したっていいだろう。

なんて、精神的異常を会社のせいにしてみた。。

面白い職場なんてないだろうけれど、
性格悪い人だったことがわかって、
なるほどなあ、って感じ。

私を悪者にするつもりなんだ。
いわゆる、いじめだ。
そう宣告されたのだ。
悪者が必要だと思うの。
そうやって社長と常務を持ち上げてあげるのよ。
ですって。

計画的いじめ。
あなたがいじめられればすべてうまくいく。
スケープゴートを作りたい。そういう話だった。

いい人でなんかいられるか、って感じ。
そんな気分悪い思いしてさ。
わざわざ嫌な職場にいることないよなあ、
って思った。

精神的に病気にされたのも、あいつらのせいか、って。

よくまあ。

あきれた口がふさがらなかった。

私のことがもともと嫌いじゃないとできないだろうな。
とも思った。

もともと私は人が嫌いかも。
そこをつかれただけなのかも。

これ以上、続ける自信が本当になくなった。
病気に向かうだけだと思った。

でも、大事なところは、いやらしい話、お金だ。

でも、お金あってもなあ、、、、。

むなしいだろうなあ。

裏切りだよなあ。

ショックと怒りで、涙も出ない。
ばかばかしくて。

恥ずかしい。

びっくりしたなあ。

いじめにあっているのは鈍感な私でも、
感じていたし、気にせずやってきたのに。
裏で私を許して、ときたもんだ。
びっくり。

頭悪いんだいいのか知らないけれど、
完璧に性格は最悪だ。

はーーーーーー。

親友に話したい。
聞いてほしい。

会ってくれるかな。