もうやめる
今日はダラダラして、横になってばかり、
どうして
どうしたら
さみしくて悔しくて
不動産の仕事を続けていくの？
いくら飲んでも幸せになれない。
らちが明かない。
体調がいまいちなせい。
商売辞めるんだよ、お父さん。弟君。
勝手なことは言うな。
私を巻き添えにするな。
私はもう、やめるんだから。
うずうず
明日から、3日間、お祭りだ。
私は喫茶店の手伝いに行く。
あさってには、仙台から妹が来る。
私に会っておきたいって、死んじゃうって、予感してるのかな。
勘が良いからな、妹は。
いや、唯、心配なだけだと思う。
私の病気、治るって事、あるのかないのか、知らん。
友達にラインしたけれど、かえって来ない。
まあ、忙しいに違いない。
面倒なのかも、気分じゃないのかも、知れないけれど。
主婦は、自分の時間なんてあまり作れない。
自分を表現することも疲れてたから、
止めていたのかもしれないけれど、
元気になれば、いろんなやる気が出てくる。
人間凄い。
何かしたいうずうずが、少しわいてきては、
体調とのご相談だ。
息子は、洗濯物を干している。
自分の学校ジャージだ。
えらいぞ、褒めるぞ。
退院して一週間
退院して、一週間。
久しぶりのブログ。
何から書こうかな。
私が多分、長くて余命数年であること。
病院に行くと突きつけられる現実。
動かしがたい真実。
今、思うのは、何もない。
自然なことだ。そう思うのだ。
でも、残される息子や、夫は、私のいない世界を、
無事生きていけるのか、それだけが心残り。
死に際苦しいのは嫌だ、とか、
あるけれど、
ある人が、死ぬのは怖くない、と言ってくれて。
説得力があって。
私、生きることを、あきらめるわけじゃないの。
でも、今まで、犠牲にしてきたことが多すぎて、
既に自分は空っぽで、
自分の性格が悪い、とか、周りがひどい、とか、
色々考えることもできるけれど、
残り少ないであろう私の人生をどう生きていったらよいのだろう。
普通に普通に。
私を支えてくれている人たちを、
大事にして、感謝して、生きていく。
それしかできないじゃないか。
何か残した方が良いだろうか。
何か作るとか、何か、思い出とか？
もう少し休んだら、
また違う自分になれるから。
勿体ない・・・
今度は息子の体調不良。
参ったもんだ。
今日のカウンセリングもなし。
仕方がない。
夫の正体
体調が悪いと、メンタルも最悪で、
夫や子供につらく当たってしまう。
ごめん、もいえない。
あいつら私が早く死ねばいいと思ってるんじゃないかな。
そんな風に思えてくるほど、
私に気を使わない。
咳してたって、そばでタバコ吸う。
話したいと言ったら、寝ろ、という。
死ねばいいと思ったのは此方だ。
でもお金を持ってきてくれる旦那様だから。
私を養う分は無くてもね。
大嫌い。
大嫌い。
悲しくて死にそう。
正体がわかって死にそう。
５００ｃｃ
昨日病院に行って、先生に聞いた。
一日どれぐらい水分取っていいんですか。
５００ＣＣです。
がーーーーーーーん
少なすぎだろう・・・
きょうはすでに４００ＣＣ飲んだから、
夕方薬を飲むための100ＣＣしか飲めない。
イライラとムカついてくる。
精神も体も不健康極まりない。
