立ち止まる

ちゃーん、豆乳がうまい。
甘い豆乳だ。

さて、考えることもない。

今、読んでいる本は、
ブッダが教える意志力の鍛え方。
すごく面白い。
生きる知恵がたくさんかいてある。
でも少し難しい。
まったく無知である。

２０分ぐらい読むと眠くなり、
１時間寝る、というパターンで、
朝から読書しかしていない。
悠々すぎる。

健康になったらね、
私、海外に旅行に行ってみたいの。
健康になったらね、
両親が安心するからね、
健康になったらね、
仕事もバリバリやりたいの。
健康になったらね、
家事も頑張れる気がするの。

だから健康になりたいの。

家の片付けもしたい。
少しずつでもいいから片付けたい。

私本当は怠け者でだらしがないの。
子供のころからずっとなのよ。
気持ちはね、結構ピュアだったりするんだけれど、
汚れてきた心をね、態度であらわして、
きれいにしていかないと、
なんとなく、生きた心地がしないわけ。
なんだかぱっとしないわけ。

４０も半ばを過ぎたんだから、
少し自分に厳しくというかね、
生きる目的というかね、
パーーーっと世界が広がるようなね、
くすんでばかりいるのやだなあ、
ってね、
感じるわけ。
生きているんだからさ、って。
生きているってすごいことだ、って最近思うわけ。
何か根本的に、生活を変えたいの。

夫が元気がない、とかさ、
息子が怒りっぽいとかさ、
人のことをとやかく言う前に、
だらしない自分を変えたいわけ。

まあ、がらりと変わるわけもなく、
まったりするのが好きな人だとは思うわよ、
でもね、根本的なところ、
これが大事なわけ。
決めるときは決める、というか。

意気込み、バッチリ、というか。

このまま、人生が終わったら、
私、、、、なんだか情けない。

息子にとっていい親だったかしら、
夫にとっていい奥さんだったかしら。
自分のやりたいことができたかしら、
人生を後悔はしていないかしら、

言えることは、生き延びるのに精いっぱいだったってこと。

切羽詰まって結婚して、
お母さんになりたくて子供を産んだ、
生きるのにそれはとても必要なことだった。

息子は中学生になる。
親業も２０歳になるまであと８年。

その間に私ができることを、
少しでも少しでも、前に進めるように、
成長できるように、苦しい修行じゃなくて、
善意をもって生きていきたいな、って、
なんとなく今感じてる。

柄じゃないかもしれないんだけれど、
そんな気持ちでもないと、
本当に救われない。
自分が自分で嫌になるだけだから、
今の自分ね、自信なくて不安ばかり。

ただ、生き延びた私だもの。

少し考えて、選びながら、いい方向へ持っていこう。
どっちがいいかな、
その時にその時の最善が選べるように。